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マミーの伝言☆彡

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自己を癒し,成長していく~真実の愛を伝えたい。生きづらさの解消へ

カテゴリ:機能不全家族、毒親( 12 )

毒親育ちの方へ

昨日、今日、昼間眠くて眠くて~
エネルギーチェンジ!! ならいいのですけど(*^_^*)

昨夜は夜中2時15分、揺れました。久々の地震体感。
いつ地震がきてもおかしくない。

備えは万全!ではないですが。。 (;^_^A
これも運命に任せるしかないと思ってます。

地球さんも生きているのです。

どんな時も冷静に霊性に判断できる自分が理想です。



現在、仕事もしていないし、友人との距離もおいているので、外部刺激はなく、
まっさらな自分が今、どんな状態か? 
なんとなくわかるようになってきます。

随分と手放ししたつもりでも、完全には至らない。
誰かを目の前にした時の自分の反応も確認しないとね。



今日は、昼寝で、毒親に恋を邪魔された夢を見た。

悔しいの。

毒母、まだ、夢に登場するのか~? 

登場するならば、素敵な母に変身して出てきてほしいのよ。


毒親育ちは、毒親が死んでもなお苦しむという。
もちろん、内容によりますが、

幼い頃から浴びせられた、植え付けられた価値観は、大人になっても引き続き、
人格に影響してきます。

同居で苦しんで、家庭が居心地が悪いのならば、速やかに離れてください。
自立すること。

溜め込んだ想いを吐き出す事。毒吐きしてください。

優しい人ほど、どんどんエネルギー吸収されますから。

毒親育ちじゃなきゃ、わからない苦しみ。
実の親なのに、ね、ヒドイよね。


何度思い出そうとしても、母娘として会話したことがない。
いつも怒ってる。 鬼のようににらむ顔しか浮かばない。。
暴言、悪口、愚痴しか言わず、なんでも私のせいにされる。
少しでもそっけなくしたら、それでいて、媚うってくる。

物心ついた時点で。。 
いや、
もしかして、はじめから嫌い前提で生まれてきたのかもしれない。

魂修行のために。

ハイ!
おかげさまで、立ち直りました。
ゆがんだ性格は治りました。
時間かかりましたけど。

これからは豊かさしかない。愛しかない。
私は愛の中にいるし、守られている♪

母とは肉体的に親子であって、
私の魂ちゃんは、成長するためにこの母親を選んできた訳で。

なので、


もし毒親に悩む方いましたら、
なんらかの自分の課題を乗り越えるため。

乗り越えられる!と自信を持ってほしい。

親は責任をもって子育てしなきゃいけないです。

こんな子供で、親に悪い。。 なんて思う必要なし!
自己卑下しなくていい。

そこに在る。 ただそれだけで愛されなきゃいけないんです。

真実の愛は無償の愛なのです。

親に愛されたい。 
そんな願望が、大人になっての恋愛関係や人間関係に影響されます。
生きづらさの原因にもなっています。



過去の親子関係を振りかえってみて下さい。

悲しいインナーチャイルドはいませんか? 

心の奥底で泣いてはいませんか?


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by mon-biriko | 2019-10-02 20:39 | 機能不全家族、毒親

彼岸前のお墓参り

~今日はお墓参りに行きました。


生家を機能不全家族と思っている私ですが、

苦しみの渦にハマった時に原因探しに必死でした。

そうだ!

神様、ご先祖様を大切にしていないのがいけないんだ!!!

幼い時から家族で初詣も行った事なし。祭りでも神社へ行かないし、
位牌には先祖代々の名があるのですが、
ご先祖さまを敬っている気配全くなし。

菩提寺は側なのに、付き合い程度の行事はするものの、
祖父母や両親は足蹴く行くのを見た事もない。

さすがに父がなくなってからは母はお墓には行っていましたが、
嫁にきて何十年もたっているのに、いつまでも家の悪口を言い嫌っていました。

私はお墓にお花を持っていこうとすると、
「そんなものお金の無駄!花なんてあげなくていい!」と怒るため、
私は、こそこそとお墓に行く感じ。

私が花をあげたいのに、どうしてそこまで言われなくちゃいけないのか?
花代出せとも言ってないのに。。



おかしな話。

お恥ずかしいおかしな話。



ホントにね、
ご先祖様に感謝なんです。

ご先祖様がいたから、私がいる。

しかも、ご先祖さまからの地をいただいたおかげで今がある。

↑この話も母に言ったけど、無理。なーにも分かってないのだ。
  感謝の気持ちなんてないのだ。 悲しい。


そんな想いもあって、引っ越してからも月1回のペースでお墓に行く。

実家には寄らないけれど、お墓参りに行く。

彼岸は明日からですが、今日お花をあげたら、よろこんでいたわ。

お墓が生き返った感じ♪


叔父たちも近所に住んでいるのに、墓参りの気配は全くなし。
そんな家系だから、、、 相続の話もまとまる訳ないねw 悲しい。


お墓って、どうなんだろうな?

自分は、お墓なくてもいいと思う。
空中にばらまくか? 海へ散骨してほしいの♪
どのみち、後継しなくてもいいんだし。



感謝の気持ちで親族がしっかり拝むなら、
僧侶さんにお願いしなくてもいいんじゃないか?とも思う。


お墓に関しても、ルールなんてなくて、自由だと思うし、
墓守りがいなきゃ どうしようもない。

あれもこれも自然にまかせよう~

先の事はわからない。

魂の赴くまま~。


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そろそろ稲刈り盛んな時期。

お米がキレイに出来ているようで、ありがたい!

農家さんありがとう。

彼岸花を見ようと探したけれど、いつもの場所にもまだ見当たりませんでした。。





青空と緑!  サイコーに爽快な気分にさせてくれる♪

自然大好き!

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by mon-biriko | 2019-09-19 20:42 | 機能不全家族、毒親

毒母の病気

機能不全家族って~ 家庭がおかしいと気づいていないのか? 気づいても改善方法がわからないのか?

ウチの場合は、プライドばかり高くて、世間体を気にするし、閉鎖的。
○○一族のしきたりが今なお続いている。
かといって、仲良しでもなく、むしろ人のうわさばかり。
昔の伝統(祭りなど)大切にするわけでもなく、幼い頃から変だと思っていた。

暴力はないものの、自分の子供や身内を馬鹿にするなんてありえないわ。
そのくせ 離さない!

なので実家近隣は、本家があって、周りには息子、娘が家を建つのが普通な感じ。
身内ばかりの地区。引っ越してきた方たちをいつまでもよそ者扱い。

価値観や常識って、育った環境が大いに関係してきます。

オギャーと生まれ、母や父の言う事は疑う余地なんてありません。
まして、生真面目な性格の人ほど、しっかり守る。

価値観や常識は、生家から引き継いでいることがほとんどです!

その価値観をくずしていくことが重要。 思い込みの枠をはずすのです!

ずばり、生きづらさの原因です。



おっと! ...
力が入ってしまいますが、



長女の私は、いつしか「親に逆らうべきではない」と思い込んでおり、
毎度、否定されても、反発できなかった。

反発しない子にはさらにストレスをぶつけてきますよね~。
妹2人は、言いたい事言うし、母の話もスルーできるから、私のように毒親として見ていないのです。

それどころか、妹たちの方が強くて、私は妹たちにもかなわない!
離婚し、辛い気持ちも聞いてもらえる事なんてなし、本音を言おうものなら、自分が悪い!となる。


何を言いたいかって?

こんな歳で今、反抗してます。

母が大腸がんらしいのですが、自分は、どうしたいのか?ホントの自分と向き合う。

検査することは妹から聞いたものの、以後一切連絡来ないし、していない。
息子達にもガンのことは口外していないはずが。。。


なんと!長男次男が知っていた。

長男に、実家に行きたくない気持ちを伝えたが、ご立腹だ。
(病気の親を見舞わないなんて、ヒドイだろ)

もちろん、どんだけ辛い思いをしたかをわかってもらいたけど、もらえない・・無理。


という事で~

3男は、

イヤなら仕方ないじゃん、もうぐちぐち言わないで!と。

そうなのだ!
自分が冷たい人間と思われたくないから、余計なことまで話してしまう。


もちろん、どんな母でも母は母。 そんな思いもある。

そもそも本人から、一切何も聞いていない。
今までずーーーーとそうなの。

大切な事は、伝えたい人に、本人に言えよ!!!
って事です。


死に際に会えればいいかな。 相続放棄しないといけないから。
そんな感情しかないの、


反省!!!

そう、もういい!! 

やはり、自分の本音優先なのだ!!

というわけで、3男が帰省しているが、
暑い中、電車を乗り次ぎ、ばぁばに会いにいったようです。

まぁこういう状況ですと、

言うことは決まって

「あれ1人できたの? お母さんは?送ってくれないの? ひどいわねぇ~」

って感じなんです。



案の定、私は来ないのか?と10回くらい聞いたらしい。

ま、元気だったらしいので、ヤレヤレ。



そして敏感で霊感の強い息子。

実家になにかがいたそうです。見えない存在。

悪霊ではなく善霊の感覚だったとかwww

息子が行ったことで登場?

ヤレヤレ。亡きじいちゃんだったらいいのにね。

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by mon-biriko | 2019-08-22 06:58 | 機能不全家族、毒親

今まで言えなかった事。

龍神さま♪
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息子はまだ車の運転免許も持っていない。

「ばぁばんちへ行きたいなぁ~」という息子に返事できず。。息が詰まった。

今までは、月1の墓参りをかかさず、息子が帰省した際、行きたいというので、渋々実家へ寄ったのだが、

妹のイライラをぶつけられることにうんざり! 母と同様、反発しても倍返しも苦しい。 限界。

精神病?の3女からも 嫌なら来なければいい! そんなラインが容赦なく来る。



何なんだ? 

今まで実家のために実家の用事をすべてこなし、母のためにゴマをすり、散々頑張ってきた。

ご機嫌とりばかりしてきた。 疲れた。。。。

母が大嫌い!という想いを息子達には、隠していたのだ。


何も悪い事はしていない。イライラを他者にぶつける癖の最低の家族。

機能不全家族に耐えられず、
話合いしようと努力もしたけれどケンカとなり、もう手は尽くした。



もちろん息子も話が通じないと言事をわかっているが、詳しくは伝えていない。
幼い頃から一緒なので、ゴマすればお小遣い貰えるし、優しい口調なので、母も3男はカワイイんではないかと思う。


すべての想いと土地相続の件、親類、姉妹との仲についてすべて正直に話をした。

結局は先祖代々からの土地問題が解決していないから、

「欲まみれ。恨みつらみ。嫉妬」が積み重ねられているの。



もう、うんざり!!


超敏感でデリケートな3男に、悪口やネガティブな話をするのは、控えていた。

どうしようもない土地名義の件と妹に会いたくない件をすべて話し、

了解してもらった。

「行きたいのならば自分で行ってね」


ああ、 これで私の重荷負担は減った。


もうなんと言われようと、
私は今まで母の代わりをしっかりやってきた。

その挙句、拒否されたのだから、後悔なんて一切ない!



何をしても、悪くしか言わない一族。



妹から、ガンかもしれないという連絡がきて、すべて任せます。とお願いしたきり、

自分自身の内なる想いと向き合ってきた。

1ヶ月半。

母がどうなったか不明。

やはり、無理。  

連絡する気力もないし、以後連絡もなし。


離れたら憎しみは消えた。


自分が大切♪ これからは自分の人生を生きたいの。

そして今までの想いを感謝に変えていく作業だ。



お願い。。。。 

もうネガティブに引っ張らないでよ。

~合掌~





by mon-biriko | 2019-08-13 19:13 | 機能不全家族、毒親

機能不全家族

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 自分が毒親、機能不全家族など

家族に対して居心地が悪いのならば、速やかに距離を取ること。

人間関係に悩んでいるのならば、自分の生い立ちから見直してみてはいかかでしょうか?

コミニュケーションとは、そもそも相手を尊重することです。

自分の人生はオギャーと生まれてから、親を頼って大きくなっていくのです。

その親の価値観が正しいと思い込み成長していくわけです。

「子供」もひとりの人間です(*^_^*)

親が幸せでなければ、子供に幸せを与える事も出来ません。

誰もが家庭には「安心感」を求めます。


私には居場所がない。どこにいてもふわふわ大地に足がついていない気がしていました。

そして

息子が不登校になり精神的に不安定になった時に

「俺には居場所がない。。。」と言われました。


簡単に言えば、親子共、ソコが居心地悪かったんですね。

そして「自分自身」を生きれていなかったんです。


周りは大事、子供も大切。でも一番に大切にしなければならないのは自分♪


離れてるからこそわかる様々な想い。

そして算命学の観点からも、親と離れる事が開運につながる場合も多いです。


家族問題こそ、
表に出にくく、モンモンとしていまう重大な事だと思う。

側にいるだけに。。。

気が付かない事も多い。。。

不登校問題も多いですが、

家庭の団欒や、家族の絆ってどうですか???

無償の愛。

見返りを求めない愛で、家族を愛しているでしょうか?





by mon-biriko | 2019-06-28 15:50 | 機能不全家族、毒親

絶縁したい。家族関係

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もう嫌だ。

本音、もうほんとに嫌だ。

「毒親」からの呪縛は親が死んでも引きずるという。

機能不全の家系から抜け出したい! 関わりたくない!(>_<)

そしてそのおかげで姉妹も毒されているということ。

引っ越してからもう2年以上も経つのに

数日前、うつ病で精神的におかしい3女から

「みんなのおかげで生きている。親がいやならなぜ実家に寄る? こなきゃいじゃない!」

というLINEが来た。

ま、そりゃそうだ。
けど、なんでまた説教されなければならないんだろう?


それは、私を実家に近寄らせない警告に聞こえた。

相手にしたら、また言い合いになるから、スルーした。

とにかくしつこい! 包丁事件があってからは恐怖もある。



息子が帰省した際、ばぁばに会いたいので連れていってと言うので、数回は寄った。

嫌いとは言え、離れたから、回転寿司に行く間、顔を合わせるくらいはどうってことない。

たぶん、それを母は、また妹に報告するんだろうね。

そして、妹は、悪い被害妄想になっちゃうんだよね。嫉妬する。



結局は先祖代々からの土地相続問題が解決していなくて、

本音を口にしないものの、みんなが実家の土地狙いなんです。


家系をどうするか? 
に対して母姉妹で話をした時も、私は母に思いっきり拒否られた!そっぽ向かれた。

ホントは、大ショックだったんだ自分。


母のすべき家の事も、すべてこなしてきたつもりなのに。。。。



小さい頃からすべてなんでも私の責任を負わされる。
すべてが私がやるハメになってしまっていた。

重すぎた負担。。。 
そして悲しい気持ちや怒りの気持ちに蓋をしてしまった自分。

生きづらさを抱え苦しみの原因が分かった今、自分の解放にむけ新しい自分を生きようとしている。


そんな矢先、
母が「ガン」らしいから検査に行くのでどうするか? と2女から電話。

行かない。と返事した。



そんな自分をまた罪悪感が襲ってるのか?

きっとそう。冷たい人間と思われるのが怖いんですね。。

なんだか気分がさえないのでした。。



どうしたい? 自分で自分に問う?


イヤだ! もう関わりたくない。

妹たちに顔をあわせると思うとゲロでそう。。 (´;ω;`)ウゥゥ


離れてから気づいた事。母だけでなく妹も大嫌いだった事。我慢していた。


幼い頃から「大人の役割」をさせられてしまうと、心が成長しないんですよね。
親子の関係、親からの価値観の影響は多大です。

愛された実感がない。 ← これが離婚にも繋がったのかもしれません。


あれはだめ、これはだめ、全否定だった言語が大人になっても縛り続ける。


悲しいインナーチャイルドが、まだ私の中にいます。

「憎しみ」は消えたけれど、すべては許せていない私がいます。


この課題をまた超える時がやってきたみたい。

でも思考ではなく、自然に任せてみる(*^_^*) ハートが感じるままに~。正直な自分に。



読んでくださりありがとうございます。









by mon-biriko | 2019-06-18 11:41 | 機能不全家族、毒親

見えない存在に感謝。

今日は小国神社へ。

しばらく神社、仏閣周りになりそうかな~ (*^_^*)

お車のお祓いの方が多数、そう、今日は、大安日でした。

おみくじ♪大吉でした♪

おこない正しく!(*^_^*)
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新緑の中、こいのぼりが気持ちよさそうに泳ぎ、
今日、目についたのは、藪手毬という花木。

変わった花びらの付き方していて「白」がとても美しかった~。


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ゆったりとアイス&わらび餅を食べて、のんびり歩いて~

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産土神社さまに寄り、

不動寺に寄り、

スピ先生にアドバイスいただき、決心した事がありました。

そして、この地に呼ばれた理由も明らかに!?


「産土神社にも行くといいよ。」

「え?今、行って来ました。」


「京都の三十三間堂に行ったらいいよ。」

「え?三十三間堂は毎年、ご先祖様の回向をお願いしてるんですけど~」


京都に行った際、なぜか惹かれてから引き続きお願いしている。

祈るあまり、よし!千手観音様を胸にいれよう! なぁーんて思ったのでした。
私のハートには千手観音様がいる!

そっか、やはり、千手観音さまがお守りしてくださっていたんだ。


「ご先祖さまは、あなたの活躍を待っているんだよ。」

その言葉を聞いたら涙ボロボロでした。。。。

たぶん成仏されてないご先祖さまがいて、毎日、手を合わせています。

ご先祖様や守護霊様、神様、守ってくださる方々がたくさんいて応援してくれているんだなぁ。



この世に生を受けた以上、生き抜かないとね♪

苦しかった人生の先には、ご褒美が待っているし、
大切な子孫のために、良い行いをしていく。

機能不全家族を断ち切るために!


今日もありがとう♪

さっそくご利益が!
メルカリでハンドメイド作品が売れました♪



by mon-biriko | 2019-04-25 22:22 | 機能不全家族、毒親

ふじのお花も咲き始めましたね♪


困ったときや悩んだ時、誰に相談しますか?


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身近に信用できる人がいればいいのだけど、私、親をはじめ誰も信用できなかったんです。
最初の結婚相手に借金で痛いめにあって、優しい顔の裏には平気でサラ金やら友人やら私の身内にまで借金だらけ。
大ショックだった。

その後、誰も信じられなくなりました。

信用できるのは自分だけ、お金だけになり必死に働きました。
親にも借りたくない。また不機嫌な母、困った父の顔が目に浮かぶ。

そして自分が困ったり苦しかったり悲しかったりすることは、封印されていきました。

3男が不登校になるまでは。。。

どうしていいかわからない。
もちろん電話相談や無料の心理カウンセラーに行くけど、イマイチ納得いかない。心は晴れない。
誰も私の気持ちなんてわかってくれない。。そんな気分でした。

自分で決める事ができない。
自信がなくなって判断できない。
息子にどう接していいのか全くわからない。
息子の気持ちがわからない。

もうパニックでしたし、あたふたになって苦しい、苦しい。。。

なぜこんなにも苦しいのか?

なぜこんなにネガティブになっちゃうの??

ポジティブに行くしかないね。 友人のそんな言葉も耳入らず、
それができたら悩みません。 ポジティブになれないから悩むんだ!
必死にいろいろ調べたり試したり~

もはや息子の不登校より自分の性格に疑問を持ち始めたのです。

そ!そうだ! 
幼い頃から否定ばかりされて、いつも怒ってばかりいる母、逆らえず何も言えない父。
さらに最悪の祖父、まったく動かない祖母、

そんな家族環境で育ったから、
親の言うとおりに我慢して、なんでも私がやるハメになってしまったんですね。
しかも長女で「家系の跡取り」という重荷。

重かった~ マジ!小さい頃から叔父たちにも言われこびりついていたのだ。


そして機能不全家族やインナーチャイルドという言葉を知り、
あああああ、コレ、コレ! これだ~! と思いました。

私は常に周りばかり気にして、
自分の意見をはっきり言えてない。子供がかわいいあまりに子供いいなりになってしまっていたり
親からの価値観を受け継いでいたことに気がつきました。心のシャッターは閉じてしまっていたの。

育った環境の影響は大きいです!!!

小さい頃から心の。傷は、奥深く沈んで蓄積されていたんですよね。
楽しい思い出なんてないから、過去は見たくなかったの。

生きづらさの原因はここからか~? と。
そして自分の心は外側に投影されているということ。
息子を介して表れていたんだということ。


不登校で悩んでお母さんが苦しい方、ほんとに気持ちわかります。
学校のいじめやら、担任の先生やら、さまざまな事もあると思う。
いつまでも何かのせいにしているお母さんも多い。

それ以前に、あったかい家庭ですか?
子供が安心してくつろげる居場所になっていますか?
価値観はどこからきたのでしょうか?

子供を無理にどうにかしようなんてできません。
コントロールしようと思っても無理。
お母さんやお父さんが不安になるほど、子供は感じています。敏感なお子様でしょうから。
そして、子どもなりに考えていると言う事。

子供以前に親御さんが成長していない場合も多いのです。(私、そうでしたから)

自分自身を知り、自分と向き合う事大切です。

不登校に限らず、毒親や家族で生きづらい方~

みーーんな、自分に正直にいきるために♪


心を割って、本音で話合いができるといいですね。
そして、誰かにどんどん話して聞いてもらうこと。意外なヒントがあるかも。

今だからこそ、自分の過去も暴露できるようになりました。



私、応援しています。祈ってます。
そして、共感できる人物になれるよう修行中。

どうか、みんなが幸せで笑顔でありますように。 (*^_^*)






by mon-biriko | 2019-04-23 18:47 | 機能不全家族、毒親

価値観はどこから?

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性格はどこから作られるって?

もうもう育った環境、宿命と半々なんです!

生かすか殺すか?おおげさだけど、親の影響が多大なんですよね。

完璧な人などいないけれど、

大元になる「自分を信じる事」「自分を大切にすること」
いつからだろう~?


親に愛されなかった= 親にほめられたことがない、いつも怒られてばかりいた、長男長女で我慢した、などなど思い込み。

自分の自信のなさ。
気づいていない人も多い。


親の価値観をそのまま吸収してしまい、その価値観で生きている事。
そして、命式にて影響されやすいか?どうかもわかる。

一口に機能不全家族といっても様々、かなり悲惨な家族関係もあるだろうけど、

気づいたら改善していくしかない。

その価値観がどこからきたのか? 

自分の価値観なのか? 

親から受け継いだ価値観なのか? 

はたまたメディアの影響だろうか?


その価値観で生きていていいのだろうか?


○○じゃなきゃいけない。 本当にそうだろうか?

なぜ?○○じゃなきゃいけないのだろうか?

問いて問いて問いていくと、意外な答えがわかるかも。


by mon-biriko | 2019-04-15 09:00 | 機能不全家族、毒親

家族の話、愚痴? (^-^;


今日はね、なんだかテンション低め。(-_-;)

そして、寒いですね~~。  こちらは雪とまでいきませんが時雨が舞いました。

2018年もあと少し。

年末はいつもさみしい気分になる気がする。ずっと。
というか元々孤独だし、寂しがりやだったんだね~ 隠していたけど。

あの鬼顔の妹があとをひいてると思う。

実家の事を考えると気分が悪くなる。

なんだか悲しいのだ。

どうして家族親類でいがみ合い、バトルしなきゃいけないのだ???

幼い頃から文句、悪口ばかりの両親。
人を馬鹿にする。


同じ親に親に育てられても、親に対する思いは全く違う。

次女は、結婚する際、親元を離れたくないと思ったらしい。
次女は居心地が良かったんだね~。

私は一刻も早く家を出たかったの。

その逃げ先が結婚となり、男を見る目もない大人になり切れてないまま嫁いでしまった。

「養子取り」「跡取り」という任務みたなモノを破ってしまった罪悪感もいつまでも持ち続けた。

ずーーと親に反抗できなっかった。意見できなかった。我慢していた。

(親に逆らうものではない)と言う思い込み。

そういう反抗しない子供だから、優しいから、親は感情をぶつけまくるんだよね。



生まれながらの気質や前世でさ、
個々に違う。それが個性というものでしょうけどね、

3女は幼い頃から喘息やらで、身体が弱く、親は3女に付きっ切り。なんでも欲しいモノを与える。
以後、うつ病うつ病と言いながら親にべったり。言いたい放題やりたい放題。

妹ばかりいいよね、羨ましい~ずるい、そんな感情を抱いていたんだよね。

私のインナーチャイルドは随分我慢して、がんばってがんばって褒めてもらいたかった。
親に優しくして、認めてもらいたかった。

長女だからしっかりしなきゃ。と無意識に思っていたんですよね。
だから、何かの時にはずべて私のせいになる。

ずっとずっと、自分は悪い子なんだ。と自分でレッテルを貼ってしまう。
自分の意見なんて聞いてくれない。

私なんて・・・

私なんて・・・

そんな事が根源で結婚もうまく行かなかったし、
息子達にも距離ができてしまったと気づいたのは随分あとの事。


母や妹の口癖は
「アンタ!!!なんとかしなさいよ!!」

気分がいいと思ったら急に怒り出す始末。 
手に負えない。まともにネガティブ波動を受けてしまう~。


インナーチャイルドセラピーで学んだことはたくさんありますが、
もし、親に対して不満憎しみを抱いている方は、

もうね、どんどん言いたい事、吐いて下さい!!!!

吐いてはいて吐きまくる!!!

もちろんリアルに向き合って言えれば一番いいです。




イメージするのは自由。
怒鳴って、ふんづけて、殴って、殺しちゃってもいい。気のすむまで!

大きな紙に殴り書きでもいい。思いっきり!

私も随分やりました。

感情を溜めたままでは、もっと苦しくなってきます。


そして、そんな自分を責めない。
親に対してそんな想いを持つなんて嫌な自分~~と思うかもですけど、

親より大切にしなければならないのは自分自身です。
なにより自分が大切なんですよ。

あなたは十分がんばってきたんです♪

そして親もまた愛情不足でそのような性格になった事を理解する。
許す。のが最終的目標です♪


まぁ、こんな話は同じ想いの方にしか通じないと思いますけど、
少なからず、育てられ方や環境は大いに性格に反映してきます。社会に出てからも影響してきます。


家族って小さな団体です。
まして身内の悪口など言える訳がありません。グレーゾーンのようなもの。
なかなか相談できませんよね。


本音を、言いたい意見を言える家族、ケンカしてもいいの。
だからって縁が切れる訳ではありません。

愛されていない、嫌われるのが怖い。そんな思いで家族にまでいい顔しようと仮面を被ると、どんどん歯車が狂いますね。


本気でぶつかり合い「個」を大切に、「個」を尊重できる家族、笑顔あふれる家族が理想です。

本当の愛、信頼関係というのは見返りを求めない、無償の愛です。

甘やかしとは違います。


世の中には、まったく勘違いしている家族も多数います。

この世へ生まれ、家族から人間関係は始まるのです。

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生きづらさや苦しさを抱えていらっしゃる方がいましたら、

どうか家族関係がどうだったか?考えてみてくださいネ。

気づかない感情がたくさん出てくると思います(*^_^*)

自分の生い立ち、経験から、

同じような内容で、悲しく辛い思いをしてる方に愛を送ります~162.png162.png162.png










by mon-biriko | 2018-12-29 18:31 | 機能不全家族、毒親