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マミーの伝言☆彡

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自己を癒し,成長していく~真実の愛を伝えたい。生きづらさの解消へ

絶縁したい。家族関係

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もう嫌だ。

本音、もうほんとに嫌だ。

「毒親」からの呪縛は親が死んでも引きずるという。

機能不全の家系から抜け出したい! 関わりたくない!(>_<)

そしてそのおかげで姉妹も毒されているということ。

引っ越してからもう2年以上も経つのに

数日前、うつ病で精神的におかしい3女から

「みんなのおかげで生きている。親がいやならなぜ実家に寄る? こなきゃいじゃない!」

というLINEが来た。

ま、そりゃそうだ。
けど、なんでまた説教されなければならないんだろう?


それは、私を実家に近寄らせない警告に聞こえた。

相手にしたら、また言い合いになるから、スルーした。

とにかくしつこい! 包丁事件があってからは恐怖もある。



息子が帰省した際、ばぁばに会いたいので連れていってと言うので、数回は寄った。

嫌いとは言え、離れたから、回転寿司に行く間、顔を合わせるくらいはどうってことない。

たぶん、それを母は、また妹に報告するんだろうね。

そして、妹は、悪い被害妄想になっちゃうんだよね。嫉妬する。



結局は先祖代々からの土地相続問題が解決していなくて、

本音を口にしないものの、みんなが実家の土地狙いなんです。


家系をどうするか? 
に対して母姉妹で話をした時も、私は母に思いっきり拒否られた!そっぽ向かれた。

ホントは、大ショックだったんだ自分。


母のすべき家の事も、すべてこなしてきたつもりなのに。。。。



小さい頃からすべてなんでも私の責任を負わされる。
すべてが私がやるハメになってしまっていた。

重すぎた負担。。。 
そして悲しい気持ちや怒りの気持ちに蓋をしてしまった自分。

生きづらさを抱え苦しみの原因が分かった今、自分の解放にむけ新しい自分を生きようとしている。


そんな矢先、
母が「ガン」らしいから検査に行くのでどうするか? と2女から電話。

行かない。と返事した。



そんな自分をまた罪悪感が襲ってるのか?

きっとそう。冷たい人間と思われるのが怖いんですね。。

なんだか気分がさえないのでした。。



どうしたい? 自分で自分に問う?


イヤだ! もう関わりたくない。

妹たちに顔をあわせると思うとゲロでそう。。 (´;ω;`)ウゥゥ


離れてから気づいた事。母だけでなく妹も大嫌いだった事。我慢していた。


幼い頃から「大人の役割」をさせられてしまうと、心が成長しないんですよね。
親子の関係、親からの価値観の影響は多大です。

愛された実感がない。 ← これが離婚にも繋がったのかもしれません。


あれはだめ、これはだめ、全否定だった言語が大人になっても縛り続ける。


悲しいインナーチャイルドが、まだ私の中にいます。

「憎しみ」は消えたけれど、すべては許せていない私がいます。


この課題をまた超える時がやってきたみたい。

でも思考ではなく、自然に任せてみる(*^_^*) ハートが感じるままに~。正直な自分に。



読んでくださりありがとうございます。









# by mon-biriko | 2019-06-18 11:41 | 機能不全家族、毒親